شیطونه میگه در اینجا رو تخته کنم برماااااااااااا.......

خو واسه چی نظر نمیدین؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

همین الان برید آشپخونه اگه یه سینی پشت شیره آب نبود
بیاید اینجا یه تف کنید توکامنت من!!!

یه دوس پسر هم نداریم

پسوردمونو بخواد

بدیم بهش

به پاکی ما پی ببره

ببینه هر شب تو وبمون نماز جماعت برگزار میشه ا:

بابام هر وقت میخواد بیاد تو اتاقم با یه شدت عجیبی در رو باز میکنه…!

همین روزاست که اول گاز اشک آور قِل بده تو بعد با پاش بزنه در رو بشکونه بیاد

برف شادی چیست؟

.

.

.

.

.

.

.

به برفی که منجر به تعطیلی مدارس و دانشگاه ها شوند ، برف شادی گویند

یه سریا هم هستن وقتی میخندن میرن رو سایلنت دهنشون قد دهن تمساح باز میشه                                                                                                                                   فقط  ازش هوا میاد بیرون. آدم یاد سشوار بی صدا میفته :))                                                                                                                                                                             +منو میگه  :دی

استادهای دانشگاه رو بردن تو هواپیما
از بلندگو اعلام کردن که"
این هواپیما ساخت دانشجوهای شما هست..!
همه اساتید فرار کردن!
جز یه استاد
پرسیدن :چرا نشستی؟
استاد گفت:
اگه این هواپیما ساخت دانشجوهای منه
که شک دارم پرواز بکنه
تازه اگه روشن شه

معنی این عبارت جبری چیست؟

(o/5 k3)
-----------------------
(k3)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

پاسخ: کاسه ای زیر نیم کاسه است

میگم یه وقت زشت نباشه
.
.
.
ﺗﻮی ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ ، ﺗﻮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ چیز !

به راننده يه تاكسي ميگم آقا كريم خان ميريد؟ ميگه البته خانوم ، اگه نميريد كه ميتركيد...

خداييش چه راننده تاكسياي فرهيخته اي داريم ما تو اين مملكت....

90درصد وقت درس خوندن من

هنگام نیگا کردن به این که "چقد مونده جزوه تموم شه" تلف میشه ... :|

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﻛﺎﻓﻲ ﺷﺎﭖ ﺩﯾﺪﻡ ﻫﻤﻪ ﺑﺎ جفتاشون ﺍﻭﻣﺪﻥ ﻭﻟﯽ ﺧﻮﺩﻡ ﺗﻨﻬﺎم

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ ﻭ ﮐﻨﺎﺭ ﮔﻮﺷﻢﮔﺮﻓﺘﻢ ﻭ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ........

ﻫﻲ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺑﯿﺎ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮﺕ ﺑﺎ ﻳﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﺗﻮ ﮐﺎﻓﻲﺷﺎﭖ ﻧﺸﺴﺘﻪ !

ﺟﺎﺗﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ ﻫﻤﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻓﺮﺍﺭ

مورد داشتیم دختره ﺍﺳﻢ ﺁﻫﻨﮓ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﻌﯿﻦ ﺭﻭ ﺑﻠﺪ ﻧﺒﻮﺩﻩ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺮﭺ ﮐﺮﺩﻩ ﺩﺍﻧﻠﻮﺩ ﺁﻫﻨﮓ

ﺟﺪﯾﺪ ﻣﻌﯿﻦ ﺑﺪﻭﻥ ﺳﯿﺒﯿﻞ

قدیما که فیس بوک و این جور چیزا نبود ملت پستاشونو رو در و دیوار دستشویی عمومی

مینوشتن لایک نداشت اما کامنت های بسیار زیبایی داشت!

سلامتی پسری که وقتی پلیس گفت:
خانوم کی باشن؟
سرشو بالا گرفت و سینه ها رو داد جلو گفت:
.
.
.
جناب سروان گوه خوردم! :))

محتویات بیست دقیقه آهنگ سنتی:
ده دقیقه اهنگ خالی
پنج دقیقه صدای بلبل و قناری
چهاردقیقه سر تکون دادن
یه دقیقه هم هاهاهاها هی هی
بعد میگن چرا اصالتمونو حفظ نمیکنیم.

به بعضی ها هم باید گفت موقع خاطره تعریف کردن رژیم غذایی من در نظر بگیر عزیزم من از زیتون دونه

ای 200 تومن تغذیه میکنم نه از یونجه :|

ميگن به هرچيزي كه بخندي همون سرت مياد :

هههههههههه پول
هوهوهوهوهو پول
هرهرهرهرهرهر پول
خخخخخخ پول
:))))))))))) پول

كوه پرسيد ز رود ** زير اين سقف كبود ** راز ماندن در چيست ؟؟!!!! ** گفت : در رفتن من

** كوه پرسيد : و من ؟؟!!!! ** گفت : ماندن تو !!!! ** بلبلي گفت : و من ؟؟!!!! ** خنده

اي كرد و گفت : در غزل خواني تو !!!! ** آه از آن آبادي ** كه در آن كوه روَد ** رود مرداب

شود ** و در آن بلبل سر گشته سرش را به گريبان ببرد ** و نخواند ديگر ** من و تو ، بلبل

و كوه و روديم **

راز ماندن جز ** در خواندن من ** ماندن تو ، رفتن ياران سفر كرده يمان

نيست ، بدان !!!!!!!!!

این روزا وختی با یکی دست میدی

بعدش باید انگشتاتو بشمری ببینی همه رو پس گرفتی یا نه!

قدر نان داند ان فقیری که نمی داند چگونه نویسد پنیر

همی در عجبم از خلقت ای روزگار با انصاف

که اینگونه اند این دو:

یکی جیب به دستو یکی دست به جیب؟؟؟

+پ.ن1:.....

پ.ن2:یا للعجب

جوری امتحانا رو گند زدم که باید اول پاسخ برگام بنویسم:

معلم گرامی! با توکل به خداوند و آرامش سوالات زیر را تصحیح نمایید!! :|

+واقعن گند زدم...اه اه...کلن کارنامم قهوه ایه مییییییدونم!!!!!!!!!!

خدا به خیر بگذرونه

ﯾﺎﺭﻭ : ﺍﯾﻦ ﺳﻮﭖ ﺭﻭ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ!

ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﺧﯿﺮﻩ ﺍﯾﺸﺎﻻ , ﭼﯿﺰﯼ ﺩﺍﺭﻩ ؟

ﯾﺎﺭﻭ : ﻓﻘﻂ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ!

ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﺍﮔﻪ ﺳﺮﺩﻩ ﺑﮕﻢ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻦ!

ﯾﺎﺭﻭ : ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻓﻘﻂ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ!

ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺍﮔﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﮕﻮ!

ﯾﺎﺭﻭ : ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ , ﻣﯿﮕﻢ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ . ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ ﺑﻪ ﺣﺮﻓﻢ ﮔﻮﺵ ﺑﺪﻩ!

ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﺑﺎﺷﻪ ﺍﻻﻥ ﻣﯿﭽﺸﻤﺶ .. ﻗﺎﺷﻖ ﮐﺠﺎﺱ ؟

ﯾﺎﺭﻭ : آﻫﺎ !! ﻗﺎﺷﻖ ﮐﺠﺎﺳﺖ ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ؟

تو کتاب 5 مورد نوشته
معلم میگه 4 تاشو حفظ کنید
ما 3 تاشو حفظ میکنیم
تو امتحان میگه 2 مورد...
ما 1 موردشو مینویسیم... ^__^
ااااای خدااااااا
ما رونجات بده :|